ridiamoci su
mag 23rd, 2007 by Paolo Cipriani
FREDDURE D’ESTATE
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l’autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Santità," dice l’autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità " risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l’autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l’autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L’autista si pente della sua decisione appena usciti dall’aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l’acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l’autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l’autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un’occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene."Dice il
capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa
credere che sia Dio?" "Ha il Papa per autista!"
I DUBBI ATROCI
- Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
STATISTICHE
Ricordati…
.. che il sesso orale e’ più interessante di quello scritto.
.. che il sesso e’ peccato… farlo male!
.. di praticare il sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno)
.. che quando un uomo dice sozzerie ad una donna e’ molestia sessuale.
Quando una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50 euro l’ora!
.. che l’amore e’ eterno.. finche’ dura.
.. che l’amore non ha età, il pisello sì (datevi una mossa)
.. che amare tanto la famiglia non significa farsene due
.. che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi. Il problema nasce quando se li fa tutti.
.. che nella vita l’importante non è vincere. L’importante è competere,senza perdere né pareggiare.
.. che la vita e’ una tempesta, ma prenderla nel sedere e’ un lampo
.. che la vita e’ una questione di sedere: o ce l’hai o te lo fanno!
.. che nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle
.. che la vita e’ meravigliosa! (senza saresti morto)
.. che la vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.
.. che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
.. che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi va a dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano
.. che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria
.. che se vedi una persona che riesce a sorridere quando tutto va male
probabilmente è perché ha già ha pensato a chi dare la colpa.
.. che se non puoi convincerli, confondili.
.. che quando il sole si alza iniziano i problemi: dormi un po’ di più al mattino
.. che se la montagna viene verso di te… corri-corri-corri!!! E’ una fraanaaaa!
A PROPOSITO DI GENOVESI
- Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro in un angolo.
Un genovese entra in una pasticceria: – Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini? – Beh… quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro! – Ed una sola? – Dieci euro! – Allora prendo quell’altra… –
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? – Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena…… "Dio, speriamo che sia sangue….."
Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all’interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l’appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?"
"E’ la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo già dato"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante…."
Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L’arbitro lancia la monetina, duemila i feriti…..
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?. Quello della vicina…..
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio" "Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
STRANO MA VERO
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta? Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito.
A Singapore sono vietati i rapporti oro-genitali, a meno che i protagonisti non dimostrino che si trattava di preliminari
In Tibet è vietato indossare calzini bianchi perchè sono riservati sl Dali Lama.
A Santa Cruz -Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Sarà stato un problema grave se hanno dovuto fare una legge )
Nel Maryland-USA, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
In Indonesia la masturbazione è punita con il taglio della testa….ma come fanno a controllare ??
In Alabama -USA, è vietato sputare sul marciapiede dopo le 18.00
In Minnesota -USA la legge vieta di dormire nudi.
In California -USA, la legge vieta di sbucciare un’arancia nelle camere d’albergo
Se uno grida per otto anni, sette mesi e sei giorni, produce una quantità di energia sonora sufficiente a riscaldare una tazza di caffé.
Se uno scorreggia senza soluzione di continuità per sei anni e nove mesi, produce gas a sufficienza per creare l’energia di una bomba atomica.
L’orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
QUESTA E’ BELLA
Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!
Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.
"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".
Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!
Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!
Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.
Era cosi’ grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l’8 e il 9 gennaio.
Era cosi’ grasso che l’ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.
Era cosi’ grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
Era cosi’ grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.
Te do ‘n carcio in petto che te chiudo come ‘na sdraia!
Te do ‘no schiaffo, che se nun te ce cojo, co ‘a sventajata te pij ‘a broncopormonite!
Te do ‘na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!
Te do ‘n cazzotto che pe’ datte er secondo te devo veni’ a cerca’!
E’ così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto
Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.
Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.
Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa
Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra
Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e’ caduto dal Motorola e si e’ fatto male alle giNokia!
Le donne sono attratte da cose semplici, un po’ sciocche. Tipo gli uomini
Situazione monetaria in borsa:
Il marco è salito
Il franco è sceso
… e la lira è in strada a chiedere un passaggio…
Pensavo di aver toccato il fondo… adesso ho iniziato a scavare
Felicità è avere una ragazza per mano. Ricordando che di mani ne hai due
Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?
I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito. Così sapeva già quello che ne pensava
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.
Per via delle spine
Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi
"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?" – "Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"
La differenza fra una donna e uno specchio? Lo specchio riflette senza parlare … mentre la donna parla senza riflettere
"Non so se mi spiego", disse il paracadute – "Spiegati meglio", ribattè il paracadutista
Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l’avvento del sonoro sarà diventato più bello!"
Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilità un portafogli sia con la mano destra che con la sinistra
Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"
Legge di Thiessen sull’arte: Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.
Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace
L’età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani
Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo stesso
Legge di Edward
Sforzo X tempo = Costante
A. Dato all’inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà modesto
B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all’infinito
Corollario
Se non ci fosse l’ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente
"Hai provato a prendere qualcosa per l’alito?".
Non so chi sia ’sto tizio, ma so dove trovarlo.
Il 10% delle donne ha fatto l’amore nell’ora che segue il primo incontro.
Il 20% degli uomini ha fatto l’amore in luoghi insoliti
Il 36% delle donne è favorevole al naturismo.
Il 45% delle donne preferisce gli uomini bruni con gli occhi blu.
Il 46% delle donne pratica la sodomia.
Il 70% delle donne preferisce fare l’amore la mattina.
L’80% degli uomini non ha mai avuto relazioni omosessuali.
Il 90% delle donne amerebbe fare l’amore nella foresta.
Il 99% delle donne non ha mai fatto l’amore in ufficio.
CONCLUSIONI: statisticamente è più facile che sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina piuttosto che facciate l’amore in ufficio in tarda serata, quindi non fate tardi in ufficio, non serve a nulla.
